lloraba en cama cuando una araña me trepó las piernas. minutos antes pensé en escombrar mi vida, cambiar el piso por uno visible. la araña trepó mis piernas y se escondió en una arruga de mis sábanas. la aplasté con el dedo, su sangre formó una mota roja, creo que era sangre, me alumbraba la televisión. minutos antes pensé en alejar de mi vida el desorden; después tuve miedo. algunas de las fisuras más terribles de mi suelo están cubiertas por papeles. pensé tirarlos todos en cajas para después meter las cajas en contenedores de reciclaje. miré las patas de la araña lejos de su cuerpo, me deshice de las partes del tórax de la araña, de sus piernas, ojos; quedó la sangre o sus entrañas, los arrojé al suelo a esconderse con mis entrañas. me había aplastado a mí misma. por más que limpiara y me deshiciera de las piernas de los animales muertos que soportan mi peso, necesitaba también limpiar el piso de mí. minutos pensé en todo lo roto que me soporta, en las fisuras que han llegado a su última ruptura, atomizar el silencio, la coherencia, el deshabitado principio de la sangre, de salvarse ha terminado. lloraba en cama cuando mis piernas trepaban mis piernas. minutos antes pensé en reciclar mi cuerpo. miré mis patas en mis piernas y las entrañas que iba dejando mientras la vida me aplastaba, en mi vida miré las vidas que me soportan y que me concibieron, trepé sus piernas. minutos antes pensé alejar mi vida del desorden. minutos antes mi vida estaba alejada de mis piernas.
élabigail Rodríguez
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